es la vida!!
A veces pienso q alguien a decidido por cuenta propia que en nuestras vidas no hay sitio para la felicidad duradera, que por alguna razon desconocida no merecemos una felicidad que de sobras nos merecemos. Cuando uno piensa que ya todo va a ir sobre ruedas y serà feliz d por vida, va y se da cuenta q su suplicio no a echo mas q empezar, o al menos q todo sigue igual. Intentas ser feliz y hacer las cosas q te apetecen y a tu manera y parece ser q no es lo correcto o como debieras hacerlo; y al final ya no sabes q coño debes hacer para conseguir una maldita felicidad paralela, para dos, para q tanto el uno como el otro esten contentos. Me apena darme cuenta q no sirve de nada el esfuerzo y como mas tiempo pasa, mas dificil se hace el camino, me canso de esforzarme y pienso q eso no es lo que quiero para toda la vida, quiero una vida feliz i plena donde no alla reproches ni penas, ni lagrimas, ni estupidas promesas. Las promesas son anclas que tiramos para sujetarnos a algo cuando desconfiamos de alguien. Y sin confianza no hay modo de salvar una relacion. Es duro cuando una relacion se vuelve una carrera de obstaculos, cuando cada barrera surge a tu encuentro y te preguntas el pq, el q haces mal, q si tu intentas ser tu mismo, como hacerlo para seguir siendo el mismo sin ser el que eres?
Evitas los conflictos, escondes la peor parte de tu caracter, no alzas la voz, y jamas corres hacia una discusion, pero aun asi, todo acaba en un conflicto, un tira y afloja, una demanda de respuestas, de motivos, de porques, de exigencias, de dagas directas a donde mas duele q se clavan profundamente y claman en tu cabeza señalando una culpa q no logras ver. Yo necesito sentir q soy libre, q puedo escoger mi camino, que no me ata nadie, q e elegido bien pq e elegido yo; si me atan las decisiones de otros no me siento libre, si mi mente me dice q puedo hacer las cosas a mi modo pero no solo no puedo hacerlas asi sino q me exigen hacerlas de otro modo... entonces... como puedo sentirme libre? Si yo no mando, ni exijo, ni pido q se haga todo a mi manera... como puedo aceptar q otros me traten de irresponsable pq no sigo sus pasos?. No se... no entiendo nada... quizas la libertad d la q disfrutaba era demasiado valiosa para perderla o e disfrutado demasiado tiempo de ella y ahora no se perderla.
Temo el dia en q las exigencias llenen mi saco de inseguridades y este rebose y yo ya no aguante mas y tenga q escapar para no perder la razon, para evitar un mal q acabe conmigo. Quizas todo se me hace muy grande ahora, quizas estoy exagerando algo q solo a sido un pequeño percance, pero me siento tan inseguro por dentro... q de verdad, q ojala pudiera huir bien lejos y no volver hasta q mi mente estuviera clara y transparente.
Se q no soy un ejemplo de rectitud, calma o un ejemplo a seguir, pero intento hacer las cosas de un modo q me permita caminar sin dificultar el paso a nadie; no entiendo pq cuanto mas cedo mas debo ceder, debo dejar de lado mis normas para no causar una discusion, y eso mismo lleva a otra discusion q a su vez lleva a una culpabilidad de la cual no soy culpable... pienso q todo sea quizas por la diferencia d edad, y q quizas con el tiempo todo cambie y sea distinto, pero me da miedo pensar q no sea asi y q si debo terminar con esto, esto acabe con los dos; no podria volver a pasar por lo q ya pasé, con tener q romper una relacion (sea de amor o de amistad) y cargar con las consecuencias q todo esto trae. Siempre e dicho q yo no e nacido para romper corazones solo para llenarlos, pero igual una cosa trae la otra, para llenar un corazon primero le has de demostrar lo vacio que puede llegar a estar.
todos estamos hasta los..... de problemas y demas.... supongo q la solucion esta en apoyarnos los unos a los otros y sobretodo en entendernos.
CES'T LA VIE!!.......
posted by Crisol @ 9:12 p. m.
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